A házasság esetében is érvényszerű a régi mondás, hogy egyszer fent, egyszer lent, azaz hol a fellegekben érzi magát az ember, hol pedig inkább a föld alatt. Első blikkre talán nem hangzik túl bizalomkeltően, ugyanakkor valahol pont ez adja a színe-javát a házaséletnek. A közösen megélt pillanatok. Legyen szó akár örömről, akár bánatról, vagy valamilyen bosszúságról. Kár lenne elhallgatni, hogy azért utóbbiból is akad bőven a mindennapokban, de egy jó házasságban utólag már ezeken is csak nevetni tudnak.
14. Az anyuka tudja a jó házasság titkát, ami igazábból nem is annyira bonyolult.
13. Nincs kibúvó, ugyanis mindenhol akad tennivaló.
12. A férjem fintorogva kortyolgatta a teáját, amikor beléptem a konyhába. Megkérdeztem tőle, hogy mi a baj, mire így válaszolt:
– Ennek a méznek nagyon rossz az íze, amit a teába tettem. Én nem tudom, de szerintem megromlott.
Ezután csak némán álltam, és nem tudtam eldönteni, hogy elmondjam-e neki, hogy méz helyett az asztalon hagyott szőrtelenítő gyantámat csorgatta bele a teájába.
11. Egy vasárnapi nap otthon a férjemmel:
Én: Most te tényleg egész nap póló nélkül akarsz mászkálni a lakásban?
Férj: Csak műsort adok neked.
Feleség: Kedves vagy, de nem lehetne csatornát váltani?
10. A feleségem csipkelődve így szólt hozzám:
– Azt mondtad, hogy mától diétázol…
– Azt is csinálom.
– De hát most tömtél magadba egy fél tábla csokit a szemem láttára.
– Igen, de az egészet megbírtam volna enni, ám mivel diétázom, ezért visszafogtam magam.
9. A feleségem szeretett volna egy macskát, de én nem igazán rajongok értük, és mivel én vagyok a férfi a háznál, ezért lett két kiscicánk.
8. Egyik reggel, amikor a feleségem belépett a konyhába:
Én: Szívem, nézz csak ki az ablakon! Ma farkasordító hideg van odakint.
Feleségem: Ugye tudod, hogy ha kitetted a gyerek plüss farkasát az ablakba, akkor rád borítom a kávét.
Ekkor nyeltem egy nagyot, és remegő kézzel gyorsan lehúztam a maradék kávét.
7. A minap egy kicsit tovább tartott a bevásárlás, mint ahogy terveztem, mire a családom egyöntetűen kérdőre vont, amikor hazaértem:
– Hol voltál ilyen sokáig?
– Hát sajnos nem két percbe került kitalálnom, hogy mit főzzek nektek vacsorára, ugyanis mindegyikőtök azt válaszolta, amikor megkérdeztem, hogy „nekem mindegy”.
6. A feleségem este megkérdezte tőlem:
– Drágám, megnézünk együtt egy filmet?
– Az attól függ. Ezúttal ébren tudsz maradni legalább a nyitójelent végé… Szívem?
– Khhhgrrhh… Hrrkghhkggrr…
És már aludt is mint a bunda…
5. A férjemmel beugrottunk a boltba:
Férjem: Kosár vagy bevásárlókocsi kell?
Én: Elég a kosár, úgyis csak egy-két dolgot veszek.
A férjem erre elkezdte forgatni a szemét, majd hozott egy bevásárlókocsit, amit aztán persze végül telepakoltam.
4. Amíg a férjem aludt, én korán reggel elmentem úszni a közeli uszodába. Amikor hazaértem, a férjem sértődötten így szólt hozzám:
– Köszi, hogy engem nem is hívtál el magaddal.
– Miért, jöttél volna?
Ekkor egy pillanatra elgondolkodott a férjem, majd beismerően így válaszolt:
– Hát igazából kizártnak tartom…
3. Egy házasság röviden és tömören összefoglalva arról szól, hogy összekötöd az életedet egy olyan emberrel, aki mindig pont azelőtt a konyhaszekrény előtt álldogál, amelyikből te éppen ki szeretnél venni valamit.
2. Feleség: Légy szíves hozzál tejet, kenyeret, és vajat a boltból.
Férj: Rendben.
Feleség: Szerintem jobb lenne, ha felírnád.
Férj: Ááá nem kell, simán megjegyzem.
Két órával később:
Feleség: Na, sikerült megvenned mindent, amit mondtam?
Férj: Hát azokat elfelejtettem, de vettem egy pónilovat a kislányunknak.
1. A statisztika nem hazudik.
