Blake Lively és Ryan Reynolds. Priyanka Chopra és Nick Jonas. Jay-Z és Beyoncé. George és Amal Clooney. Ezeket az A-listás párokat nemcsak a hírnevük köti össze, hanem az is, hogy a partnerük jóval más életkorban van. Náluk a kor tényleg csak egy szám. Mégis, a nagy korkülönbség sokszor kap rosszindulatú megjegyzéseket, és az emberek gyorsan címkéznek. Ha te is jóval idősebb vagy fiatalabb emberrel jársz, segíthet néhány szakértői kapaszkodó.
Dr. Sarah Hill, pszichológus és a Texas Christian University szexuálpszichológia professzora szerint a korkülönbségű kapcsolat különlegesnek tűnhet, de alapjaiban ugyanúgy működik, mint bármelyik másik, csak van pár plusz szempont. Hill úgy fogalmaz, nincs külön „szabálykönyv” az ilyen randizáshoz. „Mint minden jó kapcsolatnál, az egészséges korkülönbségű kapcsolatok alapja az érzelmi közelség, az elköteleződés, a biztonság és a bizalom, függetlenül a felek életkorától.”
Ettől még a stigma valós, például a barátok pletykája, vagy a „poénok” a sztereotípiákról. Ha már benne vagy egy ilyen kapcsolatban, vagy épp gondolkodsz rajta, a terapeuták szerint érdemes tisztán beszélni a felmerülő kérdésekről. Az alábbi tanácsok ebben segítenek.
Mit nevezünk korkülönbségű kapcsolatnak?
Celeste Labadie, LMFT házasságterapeuta és párkapcsolati szakértő (a Collective Connection alapítója, a Willing To Love Couples Counseling létrehozója) szerint általában akkor beszélünk korkülönbségű kapcsolatról, ha a két fél között 10 év vagy annál több a különbség. Bár ez ma már egyre elfogadottabb, sok közhely még mindig él. Ilyen például a „puma”, aki fiatal férfiakat „vadászik”, vagy a vonzó „aranyásó”, aki egy gazdag, idősebb férfi pénzére hajt.
Sokszor jönnek a kényelmetlen megjegyzések, például hogy „nem fogjátok kinőni egymást?”, vagy „nem furcsa, hogy az egyik félnek alig van élettapasztalata?”. Előfordul, hogy mások az etikát is megkérdőjelezik, és támadják a döntésed. Közben viszont a közös pontokat nem a születési év adja, hanem a hasonló értékek, hobbik és világnézet.
Jó példa Florence Pugh és Zach Braff esete. Bár azóta szakítottak, a kapcsolatuk rengeteg kritikát kapott. Amikor Florence először mutatta meg a világnak Zach-et, szinte azonnal jött a negatív kommentáradat a közel 20 év korkülönbség miatt. Ő mégis kiállt mellettük, mert szerelmes volt, és ő választotta a partnerét. Ha neki ez rendben volt, miért kellene a külvilágnak beleszólnia?
Tanácsok nagy korkülönbségű kapcsolathoz
Korkülönbséggel együtt lenni néha nehezebb, főleg akkor, ha mindenki véleményt mond a magánéletedről. Hill és Labadie szerint ezekre érdemes figyelni.
1. Ismerjétek el a különbségeket
Ha köztetek van egy nagyobb korkülönbség, könnyen másképp látjátok a „következő lépést”. Például az egyik fél már stabil karrierrel bír, a másik viszont még élvezi a lakótársas életet, és szívesen jár el késő estig. Ilyenkor fontos kimondani, kinek mi számít. Hill szerint a korkülönbség több bizonytalanságot is hozhat, mert eltérő életszakaszban vagytok.
Segít, ha egyszerre vagytok őszinték és figyelmesek. Vagyis nevezzétek meg, ami más, közben pedig tartsátok szem előtt, ami összeköt. Emellett érdemes időről időre ránézni a közös idővonalra, például összeköltözésre, gyerekre, karriercélokra. Minél többet beszéltek a jövőről, annál kevesebb lesz a feszültség hosszú távon.
2. Fogadd el, hogy a barátok és a család nem mindig érti
Ha a környezeted nem fogadja el a kapcsolatot, az fájhat és elszigetelhet. Hill szerint érdemes felkészülni arra, hogy nem mindenki támogatja a döntésed. Ettől még lehet jól kezelni a helyzetet.
Ne úgy csinálj, mintha a korkülönbség nem létezne. Inkább mondd ki, és kérj támogatást a szeretteidtől. Például kérheted, hogy előbb ismerjék meg a párodat, és csak utána viccelődjenek. Sokszor idő kell nekik, hogy „megszokják” a gondolatot. Ebben segíthet, ha elmondod, mit szeretsz a másikban, és rávilágítasz a közös pontokra, például azonos zenei ízlésre vagy társasjáték-mániára.
Ha azt érzed, valaki feszült a korkülönbség miatt, kérdezz rá, miért. Sokan általánosítanak, mert ezt hallották, ezt látták. Ettől még a ti kapcsolatotok nem lesz automatikusan ugyanaz. A lényeg, hogy megértsék, miért választottad őt. Nem kell engedélyt kérned, viszont az őszinte beszélgetés sokszor nyitottabbá teszi a másikat.
Közben a párod legyen a szövetségesed. Valószínűleg ő is érzi a kínos helyzeteket, ezért jobb, ha együtt kezelitek a kérdéseket, és együtt húzzátok meg a határokat.
3. Beszéljetek a sztereotípiákról egymással is
A korkülönbségű kapcsolatokról sokan azt feltételezik, hogy hatalmi egyensúlytalanság van benne, vagy hogy valaki csak egy fantáziát akar megélni. Ilyenkor jönnek az „apa-komplexus” típusú megjegyzések, vagy a pénzzel kapcsolatos célzások. Például ha egy nő idősebb férfival jár, egyesek rögtön cukrosbácsi sztorit képzelnek mögé.
Lehet, hogy a ti helyzetetek kellemetlenül hasonlít valamelyik közhelyre. Ettől teljesen normális, ha néha zavarba jössz, vagy elbizonytalanodsz. Viszont a feszültséget nem oldja meg, ha kerülöd a témát. Inkább hozd fel a párodnak, és beszéljétek át. Ezek a kérdések segíthetnek (és az esetleges bizonytalanságok tisztázásában is):
-Szerinted a korom mennyire számít abban, hogy vonzódom neked?
-Érzed úgy, hogy a korkülönbség hat ránk a mindennapokban?
-Jól érzed magad a barátaim között?
-Zavarna, ha mások megjegyzéseket tesznek arra, hogy velem vagy?
-Felkészültünk arra, hogyan kezeljük a rólunk szóló pletykákat?
-Mit mondjunk a családnak vagy barátoknak, ha ítélkeznek?
-Neked ez inkább laza, vagy látsz bennünk hosszabb távot?
4. Tartsd szem előtt az önértékelésed
Ha csak a korkülönbség miatt hezitálsz, állj meg egy pillanatra. Ne mások véleménye döntse el, mersz-e közel kerülni valakihez. Ha találtál egy embert, akivel jó együtt lenni, érdemes esélyt adni, feltéve, hogy a kapcsolat tényleg egészséges.
Közben védd magad azzal, hogy figyelsz az alapokra, például a bizalomra, a tiszteletre és a következetes kommunikációra. Amikor stabil az önértékelésed, a külső zaj sokat halkul.
Labadie, aki olyan házasságban él, ahol a férje 18 évvel idősebb nála, azt javasolja, a kapcsolat erősségeire koncentrálj. Szerinte az számít, hogy érted-e, miért működik köztetek. Mások jóváhagyása nem tartja össze a kapcsolatot. A lényeg, hogy ti jól legyetek benne.
Működhet hosszú távon egy nagy korkülönbségű kapcsolat?
A kutatások nem adnak egyetlen, biztos választ arra, mekkora korkülönbség az „ideális”, és ez hogyan hat a tartósságra. Inkább vegyes eredmények látszanak.
Egy 2019-es tanulmány a Journal of Population Economics folyóiratban azt írta, hogy az 1-3 év korkülönbségű párok gyakran magasabb elégedettséget élnek meg. A tanulmány szerint nagyobb különbségnél (6-10 év) nőhet az elégedetlenség esélye. Ugyanakkor egy 2016-os kutatás a Galen Medicine Journal lapban arra jutott, hogy amíg a korkülönbség 10 év alatt marad (szemben a 10 év felettivel), addig magasabb lehet a párkapcsolati elégedettség.
Ezek alapján úgy tűnhet, hogy a hasonló korú párok „biztosabbak”, mégsem csak a számok döntenek. A kutatók is kiemelik, hogy a siker inkább a hasonló értékeken, érettségen, célokon és életmódon múlik.
Hill szerint a korkülönbség hozhat kihívásokat, de őszinteséggel és jó kommunikációval kezelhető. Ha mindenki boldog, szeretve érzi magát, biztonságban van, és tud beszélni a nehéz témákról, akkor nincs ok arra, hogy ezt a kapcsolatot másként kezeljétek, mint bármelyik mást.
A végén úgyis az számít, nektek mi jó
Még egy stabil kapcsolatnál is előfordul, hogy mások beszólnak. Ilyenkor hasznos észben tartani, hogy a megjegyzéseik sokszor róluk szólnak, az ő hozott elképzeléseikről. Ezért támaszkodj a saját értékeidre, és arra, amit te keresel egy kapcsolatban. Ha tudod, mi fontos neked, kevésbé billentenek ki a külső vélemények.
A korkülönbségű kapcsolatok működhetnek, de ketten kellenek hozzá. Beszéljetek nyíltan, legyetek őszinték az igényeitekről, és tegyetek bele energiát. Végül senki nem tudja megmondani, jó helyen vagy-e, csak te.
Labadie szerint, ha a kapcsolat jó, meg is marad. Ha két ember kapcsolódik, nyitott szívvel van jelen, szeretik egymást, fejlődnek együtt, rendezik a vitákat, és fontos nekik a kapcsolat, akkor addig tart, ameddig ők akarják.
Ez a cikk eredetileg 10.24.22-én jelent meg.
